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MUJER: “Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?
MARIDO: “¡Claro que no!”.
MUJER: “¿No? ¿No por qué? ¿No te gusta estar casado?
MARIDO: “¡Claro que sí, claro que me gusta…!”.
MUJER: “Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?”.
MARIDO: “¡Bueno, ya está bien, me casaría…!”.
MUJER (con una mirada dolida): “¿Te casarías?”.
MARIDO: “Bueno…”.
MUJER: “¿Y dormirías con ella en nuestra cama?”.
MARIDO: “¡Claro! ¿Donde dormiríamos, si no?”.
MUJER: “¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?”.
MARIDO: “Naturalmente…”.
MUJER: “¿Y ella usaría mis palos de golf?”.
MARIDO: “No. Ella es zurda…”.
MUJER: (silencio).
MARIDO: “Mierda”.

-Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.

La esposa entonces le pregunta:

- Oye, ¿quién es esa chica?

- Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenía que decírtelo algún día. Es mi amante.

- Ah… oye, ¿y quién es la amiga que la acompaña ?

- Esa es la amante de Martínez.

- Me alegro, la nuestra es más bonita.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

-Un tío está muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico:

- Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque.

- Dejenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo.

Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza:

- Muy bien Manolo, estás muy bien. Oye, por hablar de algo, ¿y tú que harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva?

- Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.

¡¡ Aaaggggghh !! Y el médico murió de un ataque al corazón.

- Un tío entra en una tienda:

- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.

- Será por dos.

- ¿Y entonces dónde está el favor?