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Dos viejecitos sentados en un parque:

- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.

- Eso es de la edad.

- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un coche. Para estrenarlo se va sólo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no le va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El médico piensa ¿Y ahora qué hago? ¿cómo podría seguir? Se va al velatorio, se acerca al ataud y ve algo raro, llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Sí, dice el padre.
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor, dice el doctor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta, le hace el amor y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el coche del doctor y éste sigue su viaje. A la vuelta el médico decide pasar por el pueblo a ver cómo estaba la chica y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió. Hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo. Ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos y sobre todo …¡¡¡NO TE AUTOMEDIQUES!!!

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión.

El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

-Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y responde:

-Pimienta.

- Un tío va al médico y no para de tirarse pedos.

- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos
(prrrrat).

- A ver, desnúdese y túmbese en esa cama.

El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:

- Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer?

- Abrir la ventana.

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.

Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ….

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ?. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa…… no se acueste con ella !!!!!!!