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1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o Signo del RH.

2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ.. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”.
Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero bueno, ¡tú sabes lo grande que es MadriZ! No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja? (más…)

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
“Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números”

El segundo cirujano responde:
“Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”

El tercer cirujano agrega:
“No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.”

El cuarto dice:
“No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”

El quinto, por último, les dice:
“Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables”

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvía con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. (más…)

- Pepe deberías llevar a los niños al zoo.

- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
- Mariano, ¡que el perro esta hablando!

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? – Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?

El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía? – ¿Y qué más da?

Papá, papá, en el colegio me llaman idiota. – ¿Y a mí qué? – A ti, cornudo

Papá, papá, ¿los niños vienen de Paris? – No, hijo, de Estar-dos Unidos (más…)

-El médico le dice a su paciente:

- De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.
- Me voy a morir de hambre doctor.
- ¿Por qué?
- Porque soy peluquero.

Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado…

- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor, no siento mis piernas.
- ¡Bah!, normal, también le hemos cortado los brazos. (más…)