ZanCajO.com

PARA ELLA
08:15 Despertar entre besos y abrazos
08:30 2 Kg menos que ayer en la bascula.Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants.Desenvolver regalos de la Joyería de lujo de parte del actual compañero
09:15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10:30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería
13:30 Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO\’s
13:45 Ver pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg
15:00 Siesta
16:00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto
17:00 De compras con dos amigas : VISA Platino del compañero con crédito ilimitado .
18:15 De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19:30 Desfile de modelos y coctel en COCO’s Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21:30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23:30 Ducha caliente ella sola
23:50 A la cama en brazos.Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00:00 Leve y suave jugueteo con abrazos.Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
00:30 Dormir entre sus brazos

PARA EL (más…)

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces paraque le recomienden algo.

Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, adjunta una carta que decía:

-”Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real…”

El hombre se mosquea al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja.

Dos días después recibe otro paquete:

-”Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz…”

El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.

Tres días después recibe otro paquete:

-”Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche por completo en la calva, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada…”

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

-”Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morir”.

- Cada mañana prepárale un desayuno saludable.
- Se amable y asegúrate de que está siempre de buen humor.
- Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales.

Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente”.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
“¿Qué te dijo el médico?”
“Que te vas a morir”.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis, y al pasar otra vez ante la habitación de loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos………. y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX…
La loca lo ve y exclama:
- !AH,NO! ¡¡¡OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIA, NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de la vida ligera.
El cura pregunta: ¿Eres tú Juan?
-Si padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Juan, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
¿Era Silvia García?
-Mis labios están sellados, padre.
-¿Era Ruth Rodríguez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-¿Era María González?
-No diré nada padre.
-¿Era Thelma Sánchez?
-Padre… no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido…
-Eres un cabeza dura Juan, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve con Dios, hijo mío.
Juan va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo
Pascual se le acerca y le dice:
-¿Qué pasó?…¿resultó ?
¡¡Sii!!, ya tengo el nombre de cinco mujeres que nos lo dan fijo!